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October 07 一个人进城 我知道我一定会走到这一步，也不是因为无聊，就是很想独自一人走走，在武汉都没多少这闲情逸致呢。头天晚上装模作样地把地图拿出来研究，结果是我只是找到了我在哪，我要去哪，就好像幼儿园里老师和小朋友玩的找东西的游戏一样，令我自己诧异的是，连小朋友都玩腻了的游戏我居然玩的不亦乐乎，真是感动至极。合上地图我开始发短信问人家该搭什么车进城（这说明我看地图真的只是玩玩而已），10月5日早上9点，我出发了。
进个城还要转车，这让我很愤怒，愤怒归愤怒，我还是得屈从，不愿意砸钱打的过去我就只能收起愤怒去屈从。不过说实话比起打的我真的还是比较喜欢坐公交，如果可以走路的话，我也不会坐车，可惜的是我看地图真的只是玩玩，所以你如果问我为什么不走去，我的答案是，我怕迷路。虽然要转车不过还是很快就到了市中心。从地铁站登陆了以后（我不知道从地下走到地面上可以用什么词，词穷了，女子不才），我有点小后悔，人山人海啊，不同于武汉的是，南京的马路很窄，连行人走的那个边上的路（我又词穷了，谁能告诉我那个叫什么）也很窄，也许人流量是差不多的，但是南京看起来会拥挤很多，而且连在马路上也会觉得闷闷的，人味很重，快要窒息的感觉。南京的楼都很矮，看起来很旧，很多年不擦的感觉，灰蒙蒙的，可惜我不是讲求意境之人，还是喜欢明净一点的武汉的楼。我还发现南京大街上的女孩子好像都长得一个样子，妆容全是一个样子，看来这是个很团结很有凝聚力的城市。我漫无目的地穿来穿去，商场，超市，能穿的我都穿。看来各地的商场还是大同小异的，我非常非常非常后悔我进去了，被一群花车阿嬷挤来挤去，不停地被踩却不停地说对不起，就当攒人品吧。不知道过了多久我终于被挤出来了，透了口气，继续晃。走到大名鼎鼎的fashion lady门口，犹犹豫豫了好久还是觉得转了几次车进个成不进划不来，旧当见识下，于是就进去了。和武汉的民众乐园很像，不过2者区别同马路，这里感觉好窄好挤，东西还是比武汉多的，可惜不是我爱的风格，在里面喝了杯咖啡，买了点小玩意儿就出来了。一路上寻找书店，终于走啊走来到了一个什么书局（名字我的确看了，可是又忘了），这个地方感觉不错，布置得很好，看起来很大很全很有档次，我很用心地巡视每个角落的书，1层1层地逛，花了1个多小时把4层逛得干干净净却发现如此体面气派的书局里居然没有webster卖，我有一种被骗的感觉，我不甘心，去质问导购员，她的回答相当得有创意，“你自己要是找不到就是没有。”原来是这样啊，有档次的书店连店员讲话都这么有档次啊，可惜我是俗人一个，以后还是乖乖去新华书店找好了。很不凑巧的是那什么书局出门右转便是新华书店，我又有了被耍的感觉。我变精干了，一进去就直入主题地问店员英文字典在哪，她很负责的头也不抬地发她的短信，丢了2个字“楼上”，这也是档次啊。于是乎我还是一点点地找，终于我在顶楼找到了英文字典所在地，我犹豫了半天还是问了那店员有没webster，结果我发现不是那书局的问题，而是全南京的书店店员都很有创意，这次她很给面子地丢了3个字“自己找”，“那是不是找不到就是没有”----看吧，我变聪明了“恩，是的”天哦，这个是习俗么？最后我还是没有找到，被骗被耍的感觉一起到来。我生气了，于是决定回去，在地铁站买了个面包啃，果然泄愤很多。在地铁里发呆的时候小Y的短信来了，他说他锁在抽屉里的食物被老鼠啃了，我说武大这个地方真的很梦幻，心想，如果可以回武汉，我愿意和老鼠分享食物。
回了寝室洗了澡便蹭去跟室友同看白色巨塔，觉得看电视还是比逛街舒服多了。但是今天也不是毫无收获，至少我由村姑升级为进过城的村姑了。 October 03 续 接上回
某同学的留言让我受宠若惊,本来以为一辈子都没机会讲句话了的,恩,上了大学果然是不一样了,懂事了好多哦= = ...利马回想起了2个多月前的一些一些,觉得很可笑,呵呵,笑完了,什么都没了吧,谢谢啊.
这3天一个人的生活实在是无趣得丰富至极,睡觉睡到想吐了便起来看数学书,如果让妈妈知道了肯定被拉去量体温.每天的早餐是1个苹果+一杯柠檬蜂蜜+1杯咖啡,太不早餐的早餐,希望成为风格.看到午饭时间(请注意,我看的是数学书,自己都感动至极),就换身衣裳下去买碗稀饭喝,喝完后穿过男生宿舍(我不是故意的)去某个小书店买份报纸,然后再次穿过男生宿舍(我真的不是故意的)回自己的窝(热的时候回窝之前会先去买个冰糕),换回下楼前的衣裳爬上床(这的确是个很艰巨的过程),吹着风根本吹不到我的风扇看报纸,前天和昨天都不知不觉中如眠,可是今天居然把报纸看得干干净净(是真的,我还一度考虑打报纸上旅游公司广告的电话,创建自己的"XX一日游",最终因故放弃)了还没有睡意,于是再起床看书(下午我是不看数学书的,没有原因,就是巧合),我事先不知道这7天图书馆是不外借书的,只窝藏了一本,怕太快看完后几天就没节目了，所以看得很省,也是出于这个原因我早上才会看数学(哦~我也是现在才想通的).今天看书看到觉得再看下去后几天肯定没得看了的时候,忽然客厅电视被打开了,隔壁寝室的湖北小老乡终于也无聊地走上了这一步.(不知为何,我来了学校就是不喜欢看电视,宁愿看数学也不想看电视,恩,这是个值得思索的问题,等我过两天无聊的时候就拿出来想)我端着杯子走出窝跟着她一块看,看了什么我也忘了,反正下午的剩余时光被胜利打发掉了,谢谢啊.看完了便再次换上中午出门的衣裳再次出门,不想喝稀饭了,要了碗混沌的,我发现学校的馄沌叫法并不科学,应该叫混沌皮,因为中间是一丁点肉都没有的.反正我不爱猪肉,我接受食堂的欺诈行为.后面的活动就是我现在干的这个了.那么我来大胆猜测下晚上的活动...回去后换上回去后应该换的衣裳,看看书(不想看数学了,也不能看小说,不然明天没得看,那就看那啥心理教育吧...),到10点多室友会看白色巨塔(昨天看了点,觉得还不错哎),今天也跟着看看吧,看完了再艰巨地爬上床吹着风根本吹不到我的风扇入睡,恩,就这样吧.
妈妈这两天发起了温情行动,短信字字都肉麻到让人想留眼泪,我说不要这么夸张好不好,她便得寸进尺地越来越煽情,呃,没办法,我对女人也是没办法的,女人吖.
我觉得我应该试图拉拢下湖北小老乡,过两天再一块进个城什么的,这么下去真成村姑了.
恩,关于其他的一些一些...下次继续 September 29 呜...回不了家叻~ 唔...经历百般波折我还是爬上来了.
南京的破天气吖......一来就又热又干得上火,满脸长包,然后就是那台风闹了下眼子,下了场所谓的暴雨就消失了,然后气温又猛升,升到前天晚上我睡着了又被热醒了于是乎T掉被子继续睡,结果半夜变天,早上起床鼻音颇重...答对了~感冒了......我无语了,我这种体格健壮的女强人居然拜倒在这破天气下,黯然吖.
军训快完了,本来头2个星期都没感觉,这2天倒觉得特别累,关键是,前2个星期肤色基本没有变化,前2天的大太阳却把我由黄色偏白人种摧残成为黑色偏黄人种...现在照镜子都有一种愤怒转绝望的感觉...好...不说了,越说越伤心,叫我小黑,谢谢.
同寝室的同学已经开始打包准备明天回家了...555...好难过哦...刚来的时候就没打算11回家想着反正寒假也不过是4个多月就来的事了,将近19年的日子我都熬过来了更何况这么点光阴,于是乎昏昏噩噩地过着每天要军训的猪的日子(就是那种要军训的猪,生活充斥着吃,睡,军训的猪)...时至9月25日(农历8月15,我终于清醒了,然后就后悔了,在电话里跟妈妈酣畅淋漓地哭了一通说想回,于是双方于挂电话之后火速查当地的车票销售状况,不幸的是,武汉跟南京之间只有1列该死而可怜的K382,爸爸保守估计票贩已经把价钱炒到500+,钱不是问题可是票贩上哪找呢,郁闷.至于坐长途汽车,不知道为什么妈妈就是不让,于是她决定10月底亲自来探访,再于是我在留校登记表上签上了大名,再再于是我11回家的希望彻底沦陷.555...想武汉的,很想,想武汉的吃的,想武汉的玩的,想武汉的朋友,想武汉的空气......
困死了,还有好多下次再写,睡告告去叻. August 28 唔...我武汉的北鼻们呐...~ 昨天去买箱子,在商场逛了老久,买了个30寸的,高高兴兴地和妈妈一起拖着回家,边走边看看箱子,然后琢磨着它到底塞得下多少东西,怎么看怎么觉得要是再大一点就好了,路上碰到妈妈的几个熟人,每个一开口都是:"yer~(武汉发音),搞责大个箱子,渠国吧?"...- -+呵呵...妈妈的表情透露出她发自内心想要说yes的愿望,可惜还没那能耐,尴尬地笑:"不四~就是克外地..."于是她们也回一个尴尬的笑,随之把尴尬未消的脸转向我:"蜡以后随摸司都要靠自己了列~在屋滴随摸司都有爸爸妈妈跟你搞好,到那滴就不一样了列,肯定要想死你妈滴!"我继续尴尬地笑...- -+"她才不得想我列,她巴不得走得远远滴,早都烦死我了""我没有...哪个说滴撒...""好额,冒得就好额,不过我也不指望你想我."委屈着沉默......
是哦...还没走我就开始怀念了...今天早上整理冬天的衣服,一件件往箱子里塞,居然眼泪就来凑热闹了,看到柜子从又乱又满又杂渐渐变成空荡荡的,我的心好象也被掏空了,这个柜子以后4年...也许是以后一辈子都不会再乱乱地杂杂地满满得堆满我的衣服了呢...想到这里我真觉得自己是个傻子,一天到晚胡思乱想,可是我想的好象真的就是事实呢,这柜子,这房间,这家,这楼,这院子,这水果湖,这武昌,这武汉,我以后都很久看不到了呢.偌大的武汉,有多少值得我留恋的东西吖.
热干面呐,我要远离你很久叻,怎么办~特别是学校对面的王氏热干面,我真的很舍不得你哟...我突然想哼一首歌:"你永远是我的最爱...."也很舍不得上学时一下课同学们涌向食堂买热干面过早,上课还偷偷吃的场景,其实偷偷真的是白痴,热干面的香味是出了名的大,班上有人吃谁会闻不到!不过老师们都会装作没察觉(好象民工GG是个例外- -+)...呵呵,这就是默契地配合吖...很单纯快乐的时光~哎,可是都是回忆了...对了,话说回来,热干面呐~跟俺私奔吧~!- -+
 玉米虾仁蒸饺,你也是我的最爱吖~(花心是天性,8是人品问题),不过貌似只有户部巷巷口那家做得最好吃,户部巷好象在拆迁,好多都拆走了(555...那家便宜又好吃的石锅拌饭呐,我只吃了一次你就搬走了....你去哪了~),但是那家蒸饺店还是很坚强得gin在那儿~好伟大,那么,就发挥你小小身躯里的大大能量吧,一定要等我回来吖~!
 户部巷是个值得怀念的地方,其实好吃的也就那么点,不过我很喜欢~!
     还有啊很多吃的我都会怀念,珍珠丸子,豆皮,排骨藕汤.....哎...真的很舍不得...原谅我就是这么爱吃.
接下来就是...我的"脸疼家族"啊....庄儿子,殷勤(抱歉我实在讲不出"殷儿子"这名儿- -+),黑妞,DD,美丽,一哥,神仙......因为不好一一点评,所以一打包再安个名字来讲啊呵呵,这个夏天有你们陪满好玩啊,一天到晚杀人啊杀人...对了,我总是被怀疑,怎么可以这样,我这么面善,我是好人啊,以后再玩的时候哪个再怀疑我我就要他脸疼,疼到爆~!捏哈哈哈...
然后,就是个小圈圈喽:丫丫,色色,A脸,球...丫丫咱们也各奔西东叻,我晓得你肯定比我还舍不得武汉滴,你吖,是该出去折腾下,快快独立哦~!色色哦...你在环环心里是永远青春焕发得撒,乖乖地学好韩语HO~中国下一代首席娱记等你来当吖~俺也等着你快快出道领我去韩国玩玩,如果方便顺便整整撒HOHO......~A脸,你很奇怪哎~!我还不知道你何去何从,我推测你应该还是在武汉吧...要常联络感情呐!球...你哟,上了大学肯定心就不安分了,我只想说,还是稍微低调点HO,表男人有多少你的心就有多大哦...小心..嘿嘿,我去告诉君君然后君君告诉谦谦,你就....
接着就是那个更小的小黑帮:姨妈,晶晶~!我好喜欢和怀念咱们一起轧马路的日子撒,无话不谈,一起走场,一起吃好吃地吃到撑,晶晶要多注意身体尤其是胃吖~!那姨妈,你就注意守着手机吧...要是以后我给你发短信你不回44.....
刁子,乐乐,琛,B龙....我不知道该怎么把你们归类列~你们都曾经坐我很近,然后都很善良,还有都很搞笑...你们就是天然的同盟撒...- -+谢谢你们曾经帮助我吖,还有给我好多开心的感觉,这也是我高中生活里很重要的一部分,我会铭记~!
不得不提~!水高还有那群可爱的老师们~!水高真是个好地方,想发奋的时候,就想想那些港大清华的学长学姐,学累了还可以看看学校里穿着超in的型男索女,然后看到他们刁着烟骂人,吵架,打人,于是被吓到再去好好学习...呵呵...呵呵...老师们太可爱了,我很幸运地遇到了一群脾气好,既开明又幽默的老师们,让我扫去了初中之前对老师的恐惧感,终于敞开心扉地把老师当朋友看待,这个也是我在水高的巨大收获啊...还有还有,水高的游泳馆...不算大,不算很干净,但是高中能有个游泳馆,很不错了.食堂,没吃到过蟑螂,很好,很好...- -+要说好的,应该数那草皮吧...体育老师骄傲地把"我们的澳大利亚草皮"挂嘴边,看着是挺舒服的,最喜欢夏天上体育课时那草皮喷头打开时和同学一起轧操场,蒙蒙的水滴洒在身上好舒服......
 下一位...爹娘...呃...咱们私聊好了...- -+
最后~!托比!在家要乖乖听妈妈的话,别老是在家害人,我的唇膏,袜子,身份证都被你"超级变变变"了...瘾也过够了吧...要是乖,姐姐就从南京给你带好吃的狗饼干,顺便帮你物色东部的帅狗GG撒~ - -+汪汪...
July 29 从从良说起 终于,坨坨选择了从良,放弃了那些地址搞得人崩溃的BLOG转投到MSN的怀抱中来,不过,忠于良心的我还是不得不幻想着拍拍坨的肩说句:"你完了."这破MSN SPACE的速度惊人得令人发指,还有你刚开时做些布置工作也会深刻得感受到那过程纠结得令人发指.发指了N次的我早有抛弃这个BLOG的欲望,但是总拿舍不得和怕麻烦为借口一次次与自我进行思想,信念与精神上的斗争,最终懦弱地屈从在MSN的淫威下.不知这到底是锲而不舍的高贵呢,还是优柔寡断的无能.
坨坨从良后的处女作让我被意识流冲击得非常意识流.那个小说,散文,同人志结晶后的混血文让我始终感觉很意识流,看得最明白的就是他像牡丹,像茉莉,像茶花,也像栀子.我找到了雅人与俗人的分界,因为我心中的他撑死了也只是油菜花.
女人的夏天是男人的春天么?男人们似乎偏爱在酷暑时节赏青梅,近期(准确的说是近2天)因为感情纠纷而向我这个没有执照,胡编乱造的咨询师倾诉的男人有3个之多.原来男人也是种很脆弱的生物.同样是失恋,被拒绝或是与那个谁冷战,对女人只要一味的安慰后加以鼓励即可,但是对男人,安慰他会故作镇定得说"我没事",无视他的伤痛跟他哈啦别的他又会自己又绕到原话题上,然后仰望蓝天长叹一句"哎".我没辙,真的.脆弱的男人们快快长大坚强起来吧~!
在NO上小云的课后,觉得自己精神上受到了一种强有力的冲击,那力量远远超过坨坨的意识流.说实话他上课讲的正经东西我倒真没学到太多,但他那整个人的气质,才气,品格的确很能征服我.他可以用1只手1笔画出世界地图,可以1分钟内搞笑的串讲出500年的世界史,关键是博学却不迂腐,可以从后汉书讲到东邪西毒,再从新扎师妹讲到圣经...好奇地溜到他的BLOG上逛了逛,更加冲击了...(请注意,我的思绪已经开始严重混乱了).貌似还没26的他(如果我没猜错的话)去过好多地方了都,什么人哪这.好,抒发完了崇拜,收~!于是乎我感慨,经历的力量是如此之强大,假如我没有感觉错,人的气质包括品格应该都是由经历赋予的,再于是我的内心一片渺茫,见识对于一个人来说是多么可贵,活了18年的我到底见识了什么啊...貌似我的指头够用了.再再于是,我有了出去走走的冲动,南京...算出去了么?呃...好歹是个小历练吧...但是应该会走更远的,当然那是后话,至于什么时候,我不知道,可是心意已决.一凡以后一定要看很多书,去很多地方,还有,养很多狗~!汪汪... July 05 呃...无题好了 好快好快都这么久没有写BLOG了...还是来弄点什么.
煎熬了3年挺过了高考又煎熬了2个多星期等成绩只有再煎熬了1个星期填志愿,现在终于再度迎来了煎熬的3个星期等最后的结果......都快熬成粥了!哦不~粥都快熬干了!!!
那填志愿内个星期真是太煎熬啦......不仅要顶住家人的劝阻,朋友的催泪攻势,关键是自己还要静下心来一点点研究学校,专业等等等等...哎~高考伤人,填志愿更伤人.....填之前妈妈伤我,填完了我又伤她.....这个...逻辑是有点小跳跃性啦......最终我还是报了外省的学校,而且是很有风险的那种,我就每天祈祷着运气好点一定要录我,妈就拜佛希望我不被录然后掉到共建生六在武汉....两个女人内心的挣扎化作生活中的冷战...世事真凄凉...如果我输了,我会难过一辈子的,我是这么觉得的.
昨天跟初中同学聚会,去的人好多,而且去了的几乎都跟初中一个样,都没怎么变,老师也还是那个样子,不过派头大了很多的FEEL~!站在初中同学中我的自卑感油然而生,一大半的武大华工,还不时冒出个交大,人大...我煎熬了1个星期选的学校到后来都不好意思说出口,于是一个人默默站在一边,很不合群的FEEL...哦对了...最过分的是那谁...Kim...本来我选南京的学校就跟她有那么点关系,想到是好朋友以后可以有个照应...结果结果...她抛弃我要去香港了...555...算啦算啦毕竟还是前途重要,我要是她我也要香港.
散会后和Kim还有茄子逛了逛街吃了顿饭,期间无意识地提到了坨坨的新情况,没想到他的口碑真有够差...很诡异的事晚上短信就来了,一口一个"我没怪你"却又满是责怪的语气.我很郁闷,我好象真的没有做错什么吧,就算是说了,这个又不是见不得人的坏事,遮掩有必要么,况且我也没有讲不得体不真实的东西,后来反而要跟人道歉,我心里那个不爽啊.......话说...现在的通讯技术也太发达了,传的这么快~于是乎我开始小小理解他的担忧,但是我问心无愧啊.君子坦荡荡,很看不起做事遮遮掩掩又死爱面子的男人!
讲到男人...哎...坨说想变LES然后咱们一起去荷兰...想想,要是是LES,我的生活会多么简单美好啊...身边那么多好女人啊....坨吖...楼吖...桶呵...西吖...翠吖...球吖...雅吖...还有那个抛弃我的Kim吖...要是我是男人多好...这么多花~随便摘一朵就可以去天堂了.
算了算了不遐想,越想越觉得现实残酷.如果有一天我真的看破红尘,被残酷的现实逼成LES,你们一个都不许跑!
 June 25 该来的总要来 湖北招考办真是以沉稳出名啊,硬是可以把分数藏到今天才来昭示.而且貌似昭示得还很谨慎,刷了我半个小时才进了查分系统,报名号和身份证号输得我泪直涌,等的时间不短那成绩出来得倒是满快的,一出来我的眼泪真的就止不住了,把爸爸吓到了.很烂,貌似不是真的烂,因为我平常水平也就那附近,可是跟我想象中有差,最让我心痛的是那比我估的少了15分...这个落差感应该是没人能体会的吧...最令我担心的作文...还是给了我一个冷酷的答复:跑题就是跑题,再开明的老师也不会给主旨偏离的文章打高分.于是在别人都在欣喜今年语文简单分高之时,我只得无奈接受比平时还烂的这一结果.
刚查到分,电话就响了,是班主任,还没来得及擦眼泪.走向电话的途中我脑袋里想了好多好多事,"我为什么这么不坚强啊?这个结果已经是我应得的了,干嘛还装自负,搞得自己是高手一样....."班主任安慰我不要难过,至少有1本可以读,可是眼泪还在掉,我到底在哭什么啊!我自己都不知道!现在想想,应该是一种释然的感觉吧...悬了两个星期的心,终于找到理由放下了.走回房时,爸爸说:"你能不能坚强一点啊,高考,在你人生里算个什么啊!"我装做没听到的继续走,哭得更凶了,不是因为难过吧,好象是感动.
恩,真的没什么了.看看走来的这条路,我应该庆幸才是.高一时物理习惯性不及格的我从来没有奢望过上1本,不过那时侯的孩子都本能地狂,想上清华北大的一呼百应.后来在绝望中选了文科,在家长老师的反对声中我彻悟到这是一条绝路,如果我走不好,不会有人再爱我,不会有人再管我,不会有人再要我.我给了自己很大的压力,貌似是自己承受不了的那种,于是西里糊涂的学,没想到结果一次比一次好.这时的我好象是第一次感受到了付出和回报的欣然感.人总是在变强大的过程中慢慢变味儿,我不知道这样说对不对.也许平生中唯一的一点小自负就是在获得回报的时候被灌溉出来的.当别人不再狂的时候,我的心慢慢变狂了.可是偏偏变得不彻底,自负却不自信,这是要命的啊.好在身边的朋友真的很管用,我没有走向歧途,而是向正常的方向发展.(完了,我又不知道自己在写什么了).他们让我知道,真正的朋友不在乎你是什么,而在乎你过得好不好.(啊~被自己感动到了!<真矫情~!>)所以,不管我最后在哪里,混得怎么样,我都还是会找到归宿的.当我看开了这一点,分数的力量霎时渺小了.1本又怎么样,2本又如何,真正能填满我内心的,应该不是这些东西.
我是真的彻底释然了.(看来皮厚真的是一大福音呐~~~!)自己又会回头鄙夷的问自己:"人生的转折耶~!你就这么看得开~!搞笑."恩,我不是不在乎,而是不那么在乎了.我该做的应该是让家人朋友开心的事,那就是继续像以前一样过好每一天.(做作~!)
呃....该干什么了呢,去找个地方打工吧,攒点钱跟同学去旅游吧.(貌似我打工打死也不够让我出去玩吧...= =)这个...就当是个美好的心愿吧.不知还有多少朋友没看开的,感觉上还是不少的呢,别悲伤啦~至少还有我在啊~!(自己看得都想吐)突然不知道该怎么接下句,那就不接了吧.
本来要种花的,没有心情.下次,下次. June 20 咳咳~来除个草 已经无聊很多天了,今天实在是无聊到不行,终于决定拿起锄头来拯救下我惨不忍睹的BLOG了~
这几天在网上到处晃悠,在人家BLOG里潜水,终于彻悟到这个SPACE有多么难用和麻烦,一度有了换的想法,以前跟楼还是谁讨论过这个问题,总觉得这个废了不划算.留着又伤神,哎~两难.更那个什么的是,两个女人讨论来讨论去只会把这个已经很两难了的问题搞得更两难,哎~两难.
昨天开始收到妈妈同事放出的"可以查高考分"的假消息,我们一家人瞬间沸腾,哦不应该是闹腾,不好意思.然后抖着手拿起电话拨通了那个昨天我认为相当神圣的号码,语音提示出来个"07高考考生服务热线",我的心顿时癫狂,小心翼翼地照那提示把自己的报名号输进去,结果...电话那头开始播报今年各学校的招生广告.我顿时崩溃,有一种被愚弄的感觉.
就因为这个从昨天开始我好不容易花1个多星期稍微平复了点的心又开始聒噪,整天都在想诸如"万一我那题老师没看见不给分怎么办"或是"我的作文不会跑题了吧"此类的问题...哎~人笨就算了,心理素质还这么不好,以后怎么办(以上引用母亲大人的名言).不过今天又看了报纸,怎么看都觉得我那作文真的有点跑了= =...好苦恼~菩萨和上帝,一起保佑改我作文的是个开明又真性情的好老师吧,阿弥陀佛+阿门!
昨天晚上打了1个小时的越洋电话,跟坨坨这一个小时的对话里,我那个心情的那个跌宕起伏吖......她居然可以先沉住气得跟我谈了好多琐碎又无聊的话题,然后心平气和地告诉我过去几个月里在她身上发生的传奇故事,直到现在我还有脑细胞严重受挫的感觉,这个...太突然又太离奇了.听得都快疯了.好在坨天性豁达得不象话.平静地给我讲故事,平静地大笑(这形容好奇怪~),然后平静地问我怎么办.我心有忐忑却有故作平静地告诉她我的看法,这个倒是还真让她起了点涟漪,恩,有点成就感.最后怎么解决我也一头雾水(我怎么觉得写了这么多都是废话)
不管怎么样,坨,如果你能看到,只希望你在那边一生平安......= =
除草要除彻底就得搞得尽兴一点,索性连背景都换一个,可是我自己还没明白我怎么会鬼使神差地换了个这么阳光这么幼齿的背景,管他的,我喜欢.为了迎合这个背景还去搞了个Winnie头,好做作哦= =(其实也不是啦我喜欢Winnie那么久....巧合~巧合~)
偶预感WF5看到这新景象都会鄙夷而无奈地问我是不是病了,要么就心口不一地阿谀一句:"好可爱哦..."姐妹们,原谅这个很惊悚的转型吧,我相信你们看久了就习惯了~......
除草完毕,种花等下次吧,累了. July 31 我们的纪念日 两年很长,两年很短,两年很快,两年也很慢.
两年前我们很陌生,两年后的今天我们也算不上熟悉.
两年前觉得两年是一段很漫长的日子,两年后会觉得时间的飞快让我们根本来不及回味短短的两年
两年前从来没有想过两年后的生活会是什么样子,两年后却为这两年所走的路感到莫名的欣慰与感动
两年后也许我们会遇见
两年后也许我们还是会不曾会面
两年后我会在哪里我自己也不知道
两年后我应该还会担心你们过得好不好
谢谢你们对我这么好
奢望着两年后还是这样
我也会一样对你们好------只要我还记得你们
我们会证明两年对于我们的友情来说是升华而不是稀释
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这是我们的纪念日
纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人放弃骄傲
说少了你的生活淡得没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次
有些事要流过泪才看得到
不求完美爱得更远
要过得更好!!! July 29 琐事二三坍塌边缘绝处逢生
Back~!一个多月没扫后院,自己都觉得凄凉无比.补课补得我快吐啦,颓废地觉得生活像臭水沟,臭臭长长,想要入海还需时日.好在残忍又仁慈的学校果断又无情地把这条细细的丑水流用那双美丽的臭脚踩断.补课终于暂时告一段落,有空放纵下.上次考得不错,比预料好很多,史无前例地接近了我的idol,反而有些心虚,因为自己觉得考得也不咋,反倒是人家都比我想象中差好多,anyway,跟idol中间只隔俩了,茄子,等我~!!
看韩寒混世
由于残留许久的小崇拜,放假后第一次上网干的第一件事居然是把韩同学能down到的歌全down了下来.哎...不想讽刺,.只是想很平静地说跟我想象中差不多.那首叫混世的,感觉上就是为了迎合Moto Rocker"摇滚你"的口号而被子虚乌有地冠上了"英伦摇滚"之名,又可笑又可悲.难道有个鼓点声就都成摇滚了?当然这个小小的意外也未使我对他的感觉有何涟漪.只是很诚心地乞愿韩同学还是安安分分地写写书,开开车,至于唱唱歌...KTV会是个不错的选择.
Back to basics
对于韩同学作品的失望让我迫切寻找好歌的欲火分外激烈.第一个想到的寻找对象就是绝美的CA啦,事实证明我是对的,CA从来不让人失望.尽管我down到的几首与专集介绍中的复古风格有所出入,但是丝毫不减歌曲的耐听程度.我承认起初喜欢CA只是觉得她很漂亮,后来一系列关于她的负面报道曾经让我萌生放弃喜爱她的想法,但是正当想放弃的时候突然发现已经是喜欢得死心塌地了,不再因为外表,而是更加耀眼实力与声音.
 2006/05.jpg) 海盗归来
出于对国内影院的引进向来的不信任加上POC2在中国的上映风波以及最近又要作删改的决定,我还是毫不犹豫地选择去买D版,可惜造化不够高,今天问了3假都说还没有,没发现不经意之间盗版的打击工作居然都能这么另人赞叹了.不过偶坚信不久就会有啦,D版的能量是无限的!!加油~!快来吧快来吧...迫不及待地要见我家JD啦,好久不见了呢,想得胃都痛了.还有大美Keira和感觉虽一般但的确很养眼的开花...要看吖...
 化作一根并不轻盈的羽毛
呵呵...不是很了解,就是很喜欢!天宇加油~!
 June 25 失魂记 WC正式进入淘汰赛,终于决定上来插点小感言.
8种子全晋级的结果让我没啥可说的了.一点都不冷,被道以ice queen的某人自然是不咋爽快的.蓝蓝的意大利和黄黄的瑞典终于还是在某人期盼的眼神的注目下撞进了16强.说句大实话,某人已经很满意了.蓝蓝的意大利被贝乌鸦先生钦点某人自己也无能为力,只能走多远看多远,对于哈意哈Safin颇久的某人来说心肌的承压能力已经被蹂躏到一个境界了,什么小组不出线.首轮淘汰之类的无异于一个不痛不痒的无害摧残.除了幼小而发达的心灵会蹦现间歇性空洞外也无其他后遗症.瑞典是个啥水平某人心里也有数的很.每次目送那俩堆蓝蓝黄黄的东西后总是掉掉泪骂骂人睡睡觉就过去了.
06.06.24.11pm.SWE vs GER.失魂记的开始.从某人黄黄的瑞典开球惹得场下白白的德国球迷满场嘘声开始某人变突发心绞痛,凶兆.12mins later,某人黄黄的瑞典彻底落后.忍住心绞痛大骂禁区内手球不判和Lucic第一张黄牌的误判,上半场熄火.总酝酿着下半场黄黄的同志们来发个威,但是10mins later终于妥协.60分钟的比赛某人黄黄的瑞典愣是没找到过脚感.之后老拉点球也就那么飞了,冥冥之中就觉得这会是年过34的老拉踹于WC的最后一脚.真够轻松吖,白白的队里穿得蓝蓝的莱曼跳都不跳就胜利了.我已经完全没有感觉.这就是我曾经喜欢的黄黄的瑞典么?我喜欢满场黄色的火焰奔腾,我喜欢看到黄色的长龙从后场猛奔向对方球门,我喜欢即使落后也会穷攻不舍的黄色狙击圈.但是今天这一切我读没有看到.某人很有点灰心,但是继续忍着心绞痛坚信黄黄的火焰还会燃起,黄黄的长龙还会奔腾,黄黄的狙击手还会暗杀.喜欢不可怕,可怕的是习惯.终于发现,某人对黄黄的瑞典的深深的喜欢的背后藏着死死的习惯.不难过.其实真的不难过,因为早已喜欢难过后不难过.只是这次的难过会久点,因为他们的表现还没能将我很快从难过中拽出来,还有,难过老拉也许是最后一脚的那一踹和那最后一茫然的眼神.某人为了纪念这位黄黄的11号同志特转下文.[转自新浪体育]
断肠拉尔森结束悲情逐梦之旅 12年磨砺仍是真正英雄在逆境中奋起 在残酷的博杀中显示英雄气概，这就是拉尔森的本色。小罗纳尔多说：“以他这样的年龄还能保持如此高的竞技水平，我还从没见过这样的人。”小组赛最后一场对英格兰，拉尔森最后一分钟打进一球，将瑞典带入16强，还成为该国历史上参加世界杯场次最多的球员。瑞典1/8决赛的对手是东道主德国。拉尔森接受拉丁通讯社采访时说：“克林斯曼和德国队值得全世界去尊敬，他们的确让人有所期待。但在球场上，我们不惧怕他们，队员们知道我们有实力去淘汰他们。”带着这种信念，拉尔森走进了安联球场。 比赛从一开场就陷入了德国队的节奏，瑞典队体力经过和英格兰的激战受到了影响，12分钟内就被攻陷两城，主力后卫卢西奇还被罚下。擅于制造神奇的瑞典队还有能力逆转吗？下半时一开始，他们看到了希望，这次还是拉尔森。第52分钟，拉尔森禁区内接伊布横传背身拿球被梅策尔德撞到。点球！看台上的身着黄色衣服的瑞典球迷等待着太多的“如果”。可惜，拉尔森发力太大，球直接高出横梁。在冠军杯决赛，是他拯救了巴萨。在小组赛对英格兰，是他拯救了瑞典。只是，这一次，他没能再成功。世界杯后，他将退出瑞典国家队，重返故里在赫尔辛堡队结束职业生涯。但凡英雄人物的定义，无外乎欢乐英雄和悲情英雄。前者的代表是贝利、马拉多纳，他们因为世界冠军而成为全世界顶礼膜拜的对象。悲情英雄前有巴乔，今有拉尔森。两类英雄都值得球迷去尊敬，因为他们的精神，也因为他们的战斗欲望。对于悲情英雄，结局已经不再重要。 对于已经进入职业生涯暮年的拉尔森来说，安联球场也许会成为他无法磨灭的痛苦记忆。每每想起这些，球迷记着的是当年那个鞭帅还是今天的光头都不再能够在退出瑞典国家队后以大局重返球队，第三次为世界杯而战，拉尔森已经成为了英雄 . 只要瑞典精神还长存一天,此爱不灭.期待黄黄的背影下次继续闪耀.从今起每天念叨贝大乌鸦先生少惦记某人蓝蓝的意大利,谢谢.
May 02 惊情400年 悲情400天今天终于有幸淘到了Bram Stokers Dracula第一部的DVD.....曾经一度认为这片子跟我有不解又不遇凄惨情缘,Dracula的2,3很早就一起买了,那次第1部卖完了.后来有次看到有卖第1部身上又没带钱,再下次去的时候理由又是卖完了.然后不久后就忘记这回事了,直到昨天又看到那片的介绍于是今天痛下决心,就算走到脚烂也要买到.不料过程比我想象中轻松很多,出去不到半个小时就顺利返程了.到家后饭也顾不上吃就开始看.真的满好看的也~不枉费我狂热的追求. 虽然里面Dracula那卖相实在有点可怕,Mina能爱上他也让我很....无法形容的感觉.....Keanu那么帅的老公都不要,真是可惜啦.....寒~话说回来,真的是好感动的,Dracula保存的长达400年的爱真的不得不让人敬畏,整部电影很成功,没有什么大的瑕疵,演员选得也都很好,尤其是Winona,一个清澈的眼神足以掩盖所有她现实生活中的所谓的丑恶. 最后Winona深情的一吻骤然让我想起另一幕----Edward Sissorhands,还是一样的眼神,一样的情感,只不过被亲吻的人变成了我的JD...Winona趋于完美的脸蛋似乎一定是要一段旷世的不伦之恋才配得上. 于是,我把ES第4次从抽屉里翻出来,跟前3次一样,看完又哭了....曾经把它推荐给很多同学看过,一大半人的反映都是还不错,也没太大感觉,他们都不明白我为什么会这么哈这部片子,其实我也不清楚,只记得这部片子让我彻底爱上了JD,还有,我也开始JD一样无条件地支持Tim Burton的所有作品,哪怕它们并不怎样.ES的配乐很完美,尤其是最后一幕,眼泪基本上都是为那一幕而掉的. Tim Burton的东西对于大多数人来说都过于荒诞了,我可以理解,影片里太多的情节其实很难用常理去解释,而且结尾老是Anderson式的悲剧.不过仔细想想,本来略带荒诞的情节,再加上个大团圆的结局,跟闹剧还有什么两样呢.再说,悲剧才是这个故事最完美的结尾,我无法想象Kim和Edward如果真的永远在一起了会是个什么样子,分离才是最符合常理的结局,况且如果他们在一起了,就不会有那段凄美的结尾了,我就不会流那么多泪了,自然也就不会那么喜欢这电影了.
**************************************************************************** 下午下课后和E疯癫到武大寻找传说中的"枫园"...相传里面住着几个绝世法国美男,出于好奇与E的摧残般的怂恿我便硬着头皮去了.武大很大,比传说中还大,以至于我在它身边住了十年愣是没搞清楚它究竟有多大,甚至有时进去还会迷路.惭愧~也不惭愧,大2的某位哥们连哪系在哪都不知道,我真佩服了他吖...走吖走,走吖走..."梅园","樱园","桂园"...亲爱的枫园在哪呢....我们晃荡了1个多小时艳遇了十几个园就是没找到最重要的内个,跟人打听,那人手高高举起比出"1"字,口里干净利落地蹦出3个字:"山顶上"......妈妈~山...山顶...我有退意.不行,就这么走,1个多小时不就白白浪费了.于是顶着烈日开爬.其实路上不酸热,因为武大向来以树多而文明.但是我觉得多得也太恐怖了点,怎么就感觉是在丛林里探险,林子里还有悲戚的虫子的阴魂不散式的咆哮,是够亲近自然的.没到山顶,便见俩外国人骑摩托车从身边呼啸而过...E脱口而出"好帅吖~~~~~~~~~"我没有表情地阴笑"是吖是吖.好帅....."我们坚定不移地相信走得越高,见到的就越帅,谁知那之后我们再也没见到任何帅哥,只有熙熙攘攘的几位中东大哥和几个自以为很帅的黑人骑着车在树林中穿梭.还有一些韩国美女,讲话真嗲,很嗲很嗲,没句话后都éi~一下,柔死人的.走到了山顶,在学生宿舍(男)周围晃了2圈,不见有人出来,便打道回府.E有点无奈,我安慰:"总算还是找到在哪了,以后再来呗,况且又不是没看到帅哥...""恩...."她傻笑. 心血来潮拿文曲星来算算离我的高考还有多少天------401.真是时候,赶在400以前意识到了.曾经提到过"一转眼,50天就没了"...哟,再转8眼我就要坐考场里了. 也许很久都不会再来Blog了,究竟多久我也说不准,后会有期. April 22 我脑海中的橡皮擦 考试是一种很有效的健忘剂(俗称"忘情水"),考试前的那段时间实在是很爽,心无杂念地死命K书,把自己搞得很累很累无所谓快乐与郁闷之分了.一切的一切都忘记得干干净净.
考完了,从昨天起一共有7个人问我考得怎么样,我的回答一律是:"没感觉,完全没感觉".也许没感觉才是最好的感觉,反正都过去了,改卷老师又不会因为你心里郁闷就多给你几分,人家又不是蛔虫,就算是也不会同时出现在2000多个人的肚子里吖.不过完全不痛不痒那也就太那个什么了点吧.昨天考完数学感觉很轻松,所有的题目都做出来了,而且很顺,可是交卷后几个数学达人都抱怨有题目不会做,我第一感觉是偷喜,1秒钟以后转为忧虑:莫非我做的卷子跟他们不一样?...这个问题就很严重了.1秒钟过后又想,不一样就不一样呗又不是我的错我干嘛想那么多!到了下午考历史我终于明白了数学做得那么顺的原因了:回光返照!!!~历史卷子刚发下,我有想往外冲的冲动,我前夜K了4个小时的内容完全没考,细心研究了一番的"文化大革命"居然一个小题都没有!只在选择题某题的某选项中出现了亲切熟悉的林彪同志的一个大名,那题偏偏又不选他,妈的.
恩不想不想了,会把人想郁闷的.会开始害怕去面对历史考试成绩.不怕不怕,没什么.
突然想起了前2天听到的一首歌,觉得很好玩,问旁边的人那什么歌,人家说叫"不怕不怕",我说没听过,新歌吧,人家说都出来几个月了,我对自己的太不与时俱进感到颜面全无.不怨我,这说明最近学习很专心啦HOHO~
看见蟑螂 我不怕不怕啦
我神经比较大 不怕不怕不怕啦
胆怯只会让自己更憔悴 麻痹也是勇敢表现
一个人睡也不怕不怕啦 勇气当棉被 不怕不怕不怕啦
夜晚再黑我就当看不见 太阳一定就快出现 …
上个星期和考试这几天每天晚上和球转战于学校附近的McDonald's和KFC之间,之所以要转战而不驻扎是因为我们俩往那一坐就3个半小时,每个人就点一杯水,每天去一地人家会很无奈.记得最后一次去KFC走的时候人家连"欢迎下次光临"都懒得说了,我觉得数学觉得简单一部分也归功于每天帮球补数学补到我跟她集体走火入魔,以至于现在看到几何图形就想做!==...
我和球的友情有点像奇迹.高2开学她刚开始坐我旁边的时候我确信我们是不会有太多共同语言的人,我在阳关道上站着看她走独木桥,们应该会听不懂彼此的语言.但是慢慢的发现其实我们之间可讲的很多,她告诉我很多我以前从来不知道的事情,我告诉她许多她知道但是从来不懂的事情.如此的信息交换促成了这对好朋友.纵使有以前的好朋友觉得我和她在一起之后变了,我还是觉得这个朋友是值得交的,我又不会因为她而放弃以前的朋友或者让以前的感情变淡,多一个朋友我觉得还是好事啦.
昨天考完了跟球,晶晶还有姨妈去户布巷吃拌饭,味道不错呐,就是那个店字看起来太那个什么了点.很小很小,人很多很多,进去找位子坐下就开始观察上面布满窟窿的低矮的肮脏的畸形的天花板还有那几个倾斜的缓慢忽悠的摇摇欲坠的电风扇.我们怀着对眼前美味拌饭的陶醉与对头顶上危险物品的担心的矛盾心理完成了这个难忘的漫长而短暂的晚餐.
前几天经过高三教室看到高考倒计时牌上赫然的"50天"几个红字,印象中似乎是前几个星期才看到桶的blog里的100天倒计时,天喏,时间真是个无情的东西,转眼就可以过半,这么一来再一转眼不就6月了,要升高3了!
高3!猛然想起刚在Q上跟猪蹄聊天,他说他对篮球都没兴趣了,觉悟了,只想一心学习,一心高考,还说以前理科班的同学一大半都开始趋于清醒,没几个再一天到晚往网吧跑了.看到身边的人一个个弃恶从善,我既欣慰又紧张的矛盾心理再次发威.都开始向奋青转型了,不少已经转型成功了,我是不是应该更有压力了咧?一转眼,50天,再转个7,8眼,我的高考就来了...怠慢不起了,要更拼命了.
分明记得这次考试坐茄子后面的那个家伙上次坐我后面的!!要知道我对那个位子已经垂涎已久了!不仅有奖学金拿,还能更接近我们家茄子~!哎...恨...不过这也给了我一丝希望,他一次就能窜到那个位子,我当然也可以啦,而且从理论上来讲几率还比他大.恩~!茄子偶要来找你啦!
考试之前我就跟茄子说过我好想好想坐她后面当全年级老3,之所以选这个位子是因为我觉得那个老大眼神能杀人!而且一次能杀十个!==...不敢惹吖...茄子又是我好朋友,当然不能跟她抢啦再说要夺她位真的不容易.很久很久之前就把茄子当作idol了,不过一直没有太大进展,有点小灰心,为什么我这么有斗志却一直迟迟无法实现自己的目标呢?!每次总会有这门考不好那门考太差...我醒了,不想再用"失误"来为自己辩解,其实饿无所谓失误不失误,可是这个东西,基本上没几个人会满意自己的成绩,就是看谁能把自己的失误降到最低.恩!目标明确了,新的开始来了,恶补历史,继续追茄子!
了结了以前的一切,迎接全心的开始.
April 02 忽然之间
忽然之间想起了2个星期前允诺要来除草,所以我来了.
昨天晚上靠床上看书突然想听音乐就把随手在CD架上抽了一张,发现是Karen的,很老的一张,盗版.记得当初就是因为忽然之间这首歌开始喜欢Karen的.
忽然之间又想起WLCN的网络电台也叫忽然之间,于是逼迫自己不要继续想.
忽然之间不知道应该继续写些什么,每天晚上躺在床上总想着想些好多好多事情好多好多心事,可是现在却什么也写不出来.
妈妈病了,还是因为胃病,所以前天晚上基本没有合眼.昨天发英语考试卷,因为跟同桌很多答案雷同被老师批评.我很灰心,我不想再考英语了,辛辛苦苦做了2个小时的成果被老师一句话通通否定掉.虽然她口口声声说"我知道你成绩不错,但是不要跟别人对答案,我不要假成绩."我真的受伤了,很郁闷地趴在桌上,想起了妈妈,又想起了很多很多事情,所以哭了.
我累了.累到不知道时间过得有多快,累到不知道我还会不会再上来写Blog,累到不知道我还能坚持多久.
我很想继续写,可是忽然之间又决定不写了. February 09 大城小爱> 开年后第一次开MSN.....哇,一整条都是黄色的小雪花耶~所以动手开干.
昨天放学回家经过书摊猛然看见门口挂一EASY,LEEHOM!!!吖~2话没说就买下叻......其实偶从来不看EASY的,昨天买回来也没翻过,就是把它放床头偶尔对着那封面瞟一眼,然后继续干自己该干的. 首先惭愧一下,虽然对LEEHOM表现出无敌的花痴架势,但是盖世英雄我还真没买,基本上,我也没准备买,我对他的音乐真的真的......没有太多太多的热衷,都是挑些主打的听了不会失望地来听听.发专集那天我便开始搜了,突然发现"大城小爱"......感觉咋这么熟悉,仿佛以前是有那么些人酱叫我D.....所以就下下来听.怎么讲呢,也许我对这名字的好奇远远超出了对这首歌的喜爱,每天拿着这首歌不停得听,听到自己也不知道为什么还要听.日久生情(这是真理),我就很喜欢这歌了.当然对这首歌的喜欢和对LEEHOM的喜欢是不一样的,喜欢这歌不得不说是个偶然,但是喜欢LEEHOM是个奇迹.记得N(N≤2)年前,当LEEHOM还顶着一头自以为飘逸的长发的时候,我对他是充满了厌恶的,不知道为什么,感觉吧.但是不久后,他突然cut掉了长发,我顿时眼前一亮------好帅!(某fin!看见了吧?记得要剪头吖!!!)然后开始挑心中的日月里的歌开始听,感觉不错的,于是开始喜欢LEEHOM.接着,越来越发现短发的LEEHOM好有风度气质吖......渐渐的,渐渐的,就成了现在这样.恩恩,LEEHOM加油! 昨天上课的时候小Y突然告诉我他不久前跟一个女生表白被拒绝掉了.我先是一愣,但是尽量表现得不是太吃惊,不然人家会不好想,然后故作从容.印象中小Y是个超级内敛的人,成绩超级好,我觉得他特能压抑自己的情绪,基本上,没几个人能看出他究竟想的是什么,要的是什么. 我顿了一下然后问:"所以,你现在很难受吖?" "没有没有,我觉得还好啦,就是感觉有点奇怪,没有想象中那么沉重." "那不就好叻?她拒绝你之后跟你讲过话没?" "讲啦,而且还是她主动跟我说的." "那你还担心什么吖~这说明你还有机会." "也许吧,呵呵......好失败,第一次吖~!" "哪里哪里,你已经很幸运了." 他不说话了,继续埋头做题.我却无法静心了,转过头看了看他,然后埋下头拿笔在草稿纸上乱画,接着开始思考.这个世界有时候就是这么搞笑,如果换别人告诉我小Y跟女生告白被拒绝,我是绝对不相信的,这个一直被我当好姐妹的人真的有勇气这样做么?我感觉应该是不会,但是他确实做到了,而且他自己说,不止一次.他和虬虬是好朋友,也许受他和坨坨的影响太大了吧.我自己又何尝不是!从高1每天听坨坨说他们的事到高2每天听虬虬说他们的事,我被熏陶得太厉害,每天都不知道该想些什么了.最可怕的是不知道想些什么去了就算了,我还一点也不觉得这不对,觉得这个看起来再正常不过了,呵呵...这种心情,谁说得明白呢.大城小爱随时都在上演,没有人能肯定自己完全不受影响,不受怂恿,不受刺激,只是多少的问题 ............... 大城小爱 乌黑的发围盘成一个圈 缠绕所有对你的眷恋 搁着半透明的脸嘴里说的语言 完全没有欺骗 屋顶灰色瓦片安静的画面 灯火是你美丽那张脸 终于找到所有流浪的终点 你的微笑就输了疲倦 千万不要说天长地久 免的你觉的我不切实际 想多么简单就多么简单 是妈妈告诉我的哲理 脑袋都是你心里都是你 小小的爱在那城里好甜蜜 念的都是你全部都是你 小小的爱在那城里只为你倾心 让我大声的对你说 i'm thinking of you 那回城的票根你留做纪念 不必害怕面对离别 剪掉一丝头发 让我放在胸前 走到那里都有你陪相随 oh~~ 念的都是你 全部都是你 拉拉拉拉拉~~~~~ 拉拉拉拉拉 那一种寸步不离的感觉 我知道就叫做缘
January 27 Se7en ① Ⅶ 祭
今天下午和妹妹一起看望外公.在车上睡了一觉,就算是弥补了这2天严重匮乏的睡眠.下了车,买了束菊花,静静地走进墓地.墓地里很冷清,基本上没有人.外公的墓碑在很靠里面的地方,我们沿途欣赏着每一块墓碑上那张安详肃静的脸庞.
7年了,外公离开7年了.我拿出纸巾,拭去外公墓碑上的载满我们的思念的灰尘.我把花放到墓碑前.妹妹开始抽泣,她想外公了.她的爷爷在外地,这辈子跟她也只见过几面,小时候她就住在外公家,是外公很外婆一手把她从襁褓中的婴儿带到入学的少女的.我其实也差不多.尽管爷爷家离我家家也不远,可我从没觉得我有过什么爷爷.
所有长辈中,外公是对我最好的.从我记事起外公就是个视力不太好的老头儿,每次去他家,我都会奔向外公的书房叫道:"我来啦!"外公坐在摇椅上乐呵呵地向我招手让我过去,我走到摇椅前,他便用手捏捏我的手腕,嘀咕着:"瘦了,怎么比上次来又瘦了."当时的我还太小,不耐烦地辩解"没有,根本就没瘦."现在想起这些,突然好想流泪.可是我没有流泪,我把最后的一张指巾给了妹妹,然后忍住泪挽着她的手离开.我没有再回头.
② 满足
离开了墓地,心情豁然轻松了许多.跟妹妹开始有说有笑起来.一辆公汽驶来,我们赶紧奔了上去.我们没有打算回家,决定去中南.可是那车偏偏在中南没站,我们2个路痴傻傻地坐在车上等着那熟悉地中南商业大楼进入眼帘,可是事实难料,我怎么也看不见大楼,倒是看见人越来越多,越来越多,每个人都大包小包的.我觉得不对劲,赶快四处张望,天,我们被带到了武昌火车站,再继续坐下去就到汉阳了.我们赶紧下车.周围全是人,多半是民工.我紧紧拽着妹妹的手,生怕和她走丢.幸好火车站有很多公汽,我们很容易就找到了可以到中南的.找车容易等车难,远远驶来一辆貌似还很空荡的车,我们欣喜万分,可是还没等它靠近我们,一个个民工拎着一包包行李疯狂地往上挤,待行到我们跟前时已经全然一沙丁鱼罐头了.我投降,我最怕挤车.我们试图打的,失败,10分钟没有1辆空的开过.等啊等,30分钟过去了,终于等到了一辆我们挤得上去的车了,泪.很快,那座梦幻的中南商业大楼如愿映入了我的眼帘,我第一次觉得它是那么美,那么艺术,那么动人...下车后我们顺势走进永和豆浆,要了2碗热豆浆,喝进嘴里的感觉,2个字:满足.浪费时间与金钱带来的不爽被瞬间磨灭了,原来我就是这样,困难中的小小关怀就会将我彻底征服.
③ 离别 觞
昨天跟坨坨煲了将近2个小时的电话粥.她说她快离开了,去加拿大.我刚听到时,懵了一下,然后故作平静地说我觉得这样很好.其实她以前就讲过只要体检表一下来她就可以走了,但没有想到这么快.之后我们畅谈人生观,别看她瘦弱呆滞(她似乎很喜欢这个形容词,所以再用一遍),但是讲起话来还是有头有脑的,这就证明了智商是不需要和身高成正比的.
挂掉电话心情变得格外沉重.虬虬刚走不久,坨坨也要去了...在学校里他们俩是唯一能跟我谈起人生观的人.虽然谈话时无数次被虬虬打击然后就转去打击坨坨,但至少我们都是真心的,我再也找不到无聊得可以谈理想,谈未来的知己了.只有豪情壮志的虬虬和瘦弱呆滞的坨坨(我用最后一次~!)我不知道他们都走了之后我是不是就没有理想了,我不敢再想了.我明白,这次的分开很可能是一辈子的事情,我曾经答应坨坨要一辈子记得她,有了男朋友一定第一个告诉她,我不知道下次当我想告诉她的时候,她会不会已经听不见.我是很乐观的人,我明白应该把事情往好的方面想,可同时我又是一个很现实的人,我不敢把事情想得太好...我一下子要失去2个对我很重要的人,难以接受.但我明白我必须接受,他们走的都是对他们好的路,我除了不舍,只能祝福.
④ 虫草汤
前几天去看中医,医生给开了些冬虫夏草要每天泡水喝.记得以前听坨说那玩意是补肾的,我不知道我为什么要喝.妈妈好听医生的话,每天晚上定时定量泡好奔到我跟前.那水没有颜色,用舌头浅尝,没有味道,可是看看杯底那一条条的东西就很反胃,怎么看都像是虫子的洗澡水.命啊~还是病少点好,视觉味觉听觉触觉感觉都能少承担N份痛苦.
⑤ 人格→two
昨天突然和熊谈起他的双重人格问题.他说的对,谁都有两面性,可是我再也没见过他这么不深藏不露的人了,几乎每天都跟前天不一样,一会温柔一会怪异一会又暴躁.人有2面是好的,我坚信.这样不仅相处起来不会腻,而且不会显得古板.但是反差太大真的让人难以琢磨更难以接受.
似乎天蝎座的2面性也很明显的,白天理性晚上感性.我真的感觉到了.白天傻乎乎的又很BT,晚上就对着电脑发呆.我不知道这样下去会不会人格分裂.应该不会吧,我这么好,老天会舍得么?反正要是我是老天我是不舍得的.
⑥ 纳夫≡爱上Andrien Brody!!
某翠看了BBM把Health归为己有了,14个了,妈妈~!还没看BBM了,很想但是没有机会.前天看了king kong,的确跟传说中一样感人,而且比传说中还要恐怖.只是不明白前面为什么要为king kong的出现埋1个多小时伏笔,会不会太~~.看king kong给我最大的惊喜倒不是那惊世骇俗的"人猩恋",而是那位不知道应该叫男主角还是男配角的Andrien Brody.坨比我先看的,她说她觉得AB长得好象我一初中同学,我看pianist的时候就这么觉得了!真的满像的.看pianist的时候只觉得这个男人长得好有feeling,按一般人的审美观,他绝对不能算帅,但是真的很有魅力.眼神,动作,pianist让我对他产生了些须好感.看了king kong,小萌芽就开花了.他跟女主角的对话中眼神,彻底将我俘虏.再船上的几句简单的台词,听起来却好感人.king kong的确是部好电影,让我爱上了AB,哎~是不是很奇怪,很少有人看pianist对他没感觉反倒是看king kong喜欢上他的...呵呵~无所谓,感觉这个东西,很奇妙~
 ⑦ fin!!26大寿~~!!!
偶滴fin26了!!!26了!!!oh no~又老了....算了..应该是成熟了,男人40还是一枝花呢~!成熟吧成熟吧小finfin!没去AO我的确很心疼啊没准要是去了今晚又能灭牛唱生日歌了呢....伤感,怀念去年,灭牛后全场给他唱生日歌的时候,我眼泪都快流出来了...很多人都说"现在的Safin人又丑球技又差,你到底喜欢他什么吖?"我真的无法回答了,呵呵...也许我自己也不知道还喜欢他什么,可是都喜欢这么久了,早就已经习惯了,当爱已经变成一种习惯,就没有什么为什么了吧...
今年最大的愿望:fin的膝盖快点好,去剃个头,刮个胡子,然后全面复出...年底等你来上海吖~!!!生日快乐!!~
 January 20 忘记 要记得 忘记"要记得"
今天回家又把伞忘在学校了,哎~可怜的伞只有再耐心地等待一个漫长D假期之后才得以再跟偶重逢了.
我真的是一个忘性颇大的人,永远都会忘记要记得什么.
每天出门前都会忘记把喝过咖啡的杯子洗干净,每次睡前都会忘记把手机的充电器拔掉,每次都会在妈妈反复提醒"要记得XXX"之后敷衍地回应句"知道了,罗嗦..."然后忘得一干二净...我的生活仿佛永远处于混沌状态.
我这辈子似乎永远都会忘记"要记得"...
忘记?要记得!
虬虬终于还是没有捱到过年就赴京了,留下瘦弱呆滞的坨坨在武汉孤独地生活.可能因为很早就知道了的关系,坨坨显得很平静,我本来已经准备好接受她幼齿的宣泄,每天把手机开着带在身上,还会附带着一包心相印,现在似乎都是徒劳了.原来人真的是会变坚强的.又也许不是变,而是本来就是.印象中的坨坨很脆弱,这终究只是印象.不过据其本人透露她刚知道这消息的时候也消魂了几天,女人,她终究是个女人.
记得第一次得知虬虬是在军训的时候,坨坨言语中夸张的渲染让他蒙上了一层神秘色彩.第一次见到虬虬也忘记是在什么时候了,大概就是军训后不久.含蓄地形容下我的观后感:真TM失望.基本上军训跟我一个窝的女人都这么认为,没有谁不觉得坨坨搭给虬虬不是自杀式放纵行为,女人,这就是女人.他们的故事好象是要追溯到初中,不了,不甩它.只知道高一那会儿被放置到坨身边后我就被百般地进行精神折磨.有时坨坨心情好时就会光速般滥发花痴,这种发作是没有规律可循的,真可惜,不然也许能逮个时机把她那花痴样拍下来.那是段不堪回首又耐人寻味的回忆.渐渐的我在这种摧残中接受了他们在一起这个事实.
这个世界充满了神奇,高二,我告别了坨坨,却又被安放到了虬虬旁边.虬虬发花痴没有坨坨来得那么频繁,而且是有规律的...希望有朝一日坨坨能进化成这样.不过虬虬也很刺激人,用歌声.这种威力似乎更惊人,现在的我基本上也被他感染成张口不成调的巫婆了,女人,女人真的很容易被传染.坨坨每天会给虬虬送晚饭,我是客串的postwoman,还是有语音功能的,每天传达些想起来就汗毛直竖的甜言蜜语,算了,我认了,为了坨坨.越来越发现其实他们很配,一个黑,一个喜欢黑,一个矮,一个喜欢矮,一个讲冷笑话,一个爱听冷笑话.更可爱的是一个爱占便宜,一个爱被占便宜.有时候很羡慕这种单纯的精神恋爱,每天只是讲2句话,哪怕只是看对方一眼就会开心得从梦里笑醒.
也许我一辈子也忘不了他们2个,2个分别折磨了我1学期的人,他们的故事很简单,基本上根本不像爱情故事,却是我看过的最让我感动的.
坨坨也不可以忘了虬虬的,这是要求,也是承诺!
忘记!要记得!
WLCN的那ID终于还是被我给玩掉了.不是第一次了,我没有上次感觉那么落魄了,反而有些须的欣慰,也许这就叫解脱..记得4年前刚到那时我还什么都不懂,那里的人还不算多,不过都对我很好,接下来的两年也过的很快乐,在那里学到了好多,包括认识了水花.我觉得很幸运.风水轮流转,这个道理的确很有道理.04年夏天起,我所认识的人一个个离开,原因不详,知道点也说不清楚.我差点也跟着走了,可是内心真的不舍. 所以我留下了.但是WLCN日渐沉寂,我也跟着游魂起来.每次一打开电脑就惯例性的上WLCN,遇到认得的人就讲2句,没有就算了,然后关上电脑,继续干自己的事,这样的生活持续了很久,我没觉得这有什么好,也没觉得不好.这次的离开总算是个了结,应该也是新生活的开始吧!从此以后,MSN,QQ,KUGOO,其他一切与我无关.
忘记一切的不愉快!要记得哦!
忘记...要记得...
今天早上get到那张又想看又不敢看的小白条了.情况跟期中差不多,基本没进没退.于是我挺进年级前10的梦想泡汤.还好我还能呼吸,还能跑能跳能笑,所以我还有机会.总有一天要追上我的idol茄子!嘎嘎~
忘记过去,要记得努力! January 17 perhaps love... 2006年1月17日，爸爸媽媽結婚19周年紀念日。
媽媽正坐在電視機前邊織毛衣邊看言情劇，爸爸不在傢。今天早上我發短信提醒爸爸，他說她記得，只是今天真的很忙，晚上單位要吃年夜飯，他保證一吃完馬上就回來陪媽媽。媽媽對爸爸是很有信心的，她看電視時還不時發出有點怪異的笑聲。其實我也對爸爸感到很自豪的，以前的結婚紀念日他從來沒有忘記過，要不就給媽媽買個禮物，要不就買點好菜回來，溫馨的感覺。。。我喜歡。
看來自由戀愛結婚的結果就是不一樣。3姨和小姨和他們的老公據説都是當年經人介紹后沒多久就成家的，現在，3姨已經離婚好幾年了，小姨和他老公雖沒什麽風波，但似乎也沒什麽感情，時常可以看到小姨在外婆傢向外婆和她的姐妹們含淚訴苦，有時又會好長一陣子住在外婆傢，我看了都覺得心酸。
表姐又有男朋友了，這次這個看樣子是真的要結婚過一輩子的那種。也對，她都22了，是時候該找個可疑托付終生的人了。很可惜的是，她把“可以托付終生“錯誤地理解成了“靠相親認識“。她現在的那男朋友是一個親戚介紹的，我前幾天見過了，長得真的不怎麽樣，當然，這個不重要。他都快30了，是個公務員，據説很有才華，收入不菲，很得家裏長輩的喜愛。可是我偏偏很討厭他，明明就不是富傢子弟或是家產驚人的鑽石王老五，卻老是愛裝作自己很闊氣。前天晚上我和表姐還有表妹出去玩，他說不放心表姐就跟去了-----那是我第一次見他。我們逛街逛了好久，餓了，表妹說附近有傢小飯館又便宜又好吃，我和表姐都贊成去,他發話了:"那种地方有什么好去的!我请你们去大酒店吃!"我们很不情愿地去了,他拿起菜单,边看边说:"这里的菜怎么这么便宜啊!哎~随便点随便点,这么便宜的东西!"估计他说这话是为了炫耀他的有钱,可我觉得这话听着很乡巴佬.吃完了饭我们打算去K歌,我说去一个以前和同学常去的地方,环境不错,价格也很公道,他又不满了:"那种地方,给我钱我都不去!太没档次了!"我当时真TM想调头就走,可是又怕表姐下不了台,又顺从着依了他.那天本来可以是个很高兴的姐妹聚会的,被他搅得一塌糊涂,不爽.
晚上我跟表姐打电话,问她"你到底爱他么?"她好象被卡住了,愣了半天回答:"你不要问我这个问题."我马上又说:"你要想清楚啊,你妈妈似乎都已经把他当女婿了,如果你们真的成了那就是一辈子的!"
表姐说真心话了:"你知道我是中专毕业的学历,能找到他这样的已经很不错了,他工作好人也还行,很可靠.你还很小,你什么都不懂."我没有继续争辩,我知道无论我多么有理她还是会将我反驳回去,我比她小,对她来讲实在没有威信.那天晚上我睡得很不好,很不好.
我不服,都什么年代了,相亲这玩意儿还这么阴魂不散,甚至可以说还很风行,如果真的遇到喜欢的,那真是三生有幸,但是如果遇到自己根本就不喜欢的却有逆来顺受,这一辈子不久在平淡无味中耗过去了么?没错,感情可以培养,我也很相信"日久生情",不过为什么一定要逼迫自己和不喜欢的人培养感情而不选择自己去寻找真爱呢?如果这就是爱.....? January 15 华丽的颓废------all about Gothic 好象是突然一下开始对歌特产生兴趣的,以前基本上不明白歌特究竟是个什么玩意儿,其实现在也不能算了解很多,最多只能算略知一二.
很喜欢朋克,仅限于音乐,也很喜欢歌特,不包括音乐.朋克和歌特有千丝万缕的联系,具体是什么我不清楚.以前我以为朋克与歌特都是颓废,妆容很恐怖的颓废,其实不是.朋克颓废是为了吸引别人的眼球,而歌特颓废是为了坚持自己的信仰.对,歌特带宗教性质的(虽然他不是宗教),朋克只是自我放纵.歌特很贵族,不是所有人都能轻而易举地成为歌特,但是想成为朋克却很简单.
现在人一提起歌特只会想起2种东------建筑和金属音乐,其实歌特的含义远没有这么狭隘.
传说吸血鬼和蝙蝠都与歌特有关,或者说歌特与他们有关.黑暗,恐怖,消极,宗教是常用于形容歌特的词汇,歌特的任务就是向人们传达"黑暗的力量",至于吸血鬼,蝙蝠,骷髅...只是为了传达这种讯息而使用的工具.歌特并不消极,而是超现实的.
我喜欢歌特的理由超级简单-----觉得它带来了很多视觉享受.由此可见,我的思想真的很不歌特,对,我对歌特只是单纯的感兴趣,而不是崇拜和信仰.我是肯定不可能成为歌特的,除了因为我并不咋了解它以外,也因为我根本没有资格,信念不坚定的人只能成为伪歌特或者什么都不是.so我还是比较喜欢一直作为一个好奇者的身份搜集关于歌特的资料与东西.以下便是有关东东.
月光撒满大地一切黑暗尽归歌特王朝无数个剧黑的夜晚，月光冷冷地包围着一切。空中划过锐利的线条，像是发掘世界最深的罪恶。生命紧紧地依附着死亡，渲染着黑暗和绝望。Gothic（歌特）的命名是从德国的“Goth”部落由来的，Goth人入侵了意大利并推翻了罗马帝国。在15世纪，人们普遍带有着文艺复兴的观念，希望回到古典时代。介于古典时代和文艺复兴时期的这段时间被称为中世纪。因为意大利记恨Goth人毁掉了他们的罗马帝国，文艺复兴时期的人们始终对中世纪带有着否定的术语，他们称这一时期为“Gothic”。意味着野蛮和粗野。当然我们要看到事物的双面性，中世纪给世人留下了很多宝贵的文化遗产和杰出的艺术作品。这时期的建筑技术上有了突破式的改进，产生了像NOTRE-PAME这样的歌特式大教堂。歌特式的艺术不仅仅体现在建筑上，从12世纪到16世纪的早期，雕刻，玻璃制品，装饰物等都贴上了歌特艺术的标签。宗教在歌特艺术作品中起到了很重要的因素。画家，雕刻家们比起用现实主义的方法表现主题更多的运用宗教的感觉。不管怎么说，文艺复兴时期的人门很显然对“Gothic”这个词汇是含蓄的否定。
关于Gothic:
性格：害羞且不爱交际。
艺术倾向：艺术，特别是音乐、摄影和绘画。人文，特别是文学、历史和哲学。
着装：永远的黑色或暗色衣服。显眼的宗教饰物，但却几乎天天改变信仰，永远不戴金首饰。
歌特风格:黑暗的恐惧、死亡的悲伤、禁忌的爱、彻底的痛苦带来的美感，简而言之，人类精神世界中的黑暗面。
歌特存在的理由
很多人被一种毫无快乐和成就感的生活所主宰，这很不幸。但是歌特使这种消沉的感觉成为了生活方式的一种，换句话说：痛苦就是我的生活选择——这是一种艺术。 歌特同时也许还是一种精神疗法。如果你对一个属于主流社会的白领仔细谈起你上次自杀未遂的经过，那么他可能会带着一种奇异的眼光躲你躲得远远的，在阳光灿烂的日子里你或许还可以得到廉价的同伴永远不会为你感到难过，你手腕上的伤痕会得到认真的尊重，“你很酷”!所有感到与社会格格不入的人都会在歌特族中找到自己的位置，因为这里的每一个人都是独一无二的。
什么是歌特时尚
任何黑色的东西，或其它暗色，如海军蓝、深红。可以透(薄尼龙或渔网状面料)，但不露。
银饰。苍白的皮肤。这可能是因为他们需要一种活死人的外表，也可能是因为想体现维多利亚时代关于“苍白的皮肤是贵族的标志”这一审美，也可能是反对沙滩文化里“太阳晒出的古铜色才是美的”健康理论。
黑发、漂白过的极浅的金发、红发或紫发。
黑白化妆。白色粉底。黑唇膏，黑眼影，细眉。自我束缚的装饰和恋物癖的服装。]
皮革、PVC、橡胶、乳胶都是必不可少的面料。
中世纪的束腰也极为常见。宽领带或逞钉子的项圈或紧紧系在脖子上的丝绒绳。
T形十字章(古埃及关于永恒生命的标志)。
五角星。这是异教徒关于火、土地、空气、水、灵魂的符号。十字架(基督教的象征)。 歌剧风格的披肩、斗篷和长手套。歌特族们一般不会像朋克们那么极端，他们会讲些品位。
歌特的主要分支:
( 1）浪漫歌特： 想象这样一幅图画：带着污点的天鹅绒，烛光闪烁的浴室，多雨的午后，一头乌发——浪漫歌特 是灵感直觉的居民。对他们来是说，每个瞬间都是稍纵即逝的悲剧，每一个独特的亲吻都被时光所吞没，只有爱情能战胜存在的虚无。浪漫歌特 因他们对灾难持有稀奇古怪的期望而被声名狼藉。然而，当他们中的两个爱上彼此的时候，结果会是激情四射，甚至有时会致命到感动普通的人们。
态度：我在爱情方面的才能显然比这帮凡人要高超许多！
衣着：有蕾丝花边的一切，爱德华七世、维多利亚女王时期、文艺复兴时期的比较典型
（2）消沉歌特： 消沉歌特钟爱冥思苦想。他们十分害羞。对于他们，生命有些过于明亮、过于喧闹、过于热情了。他们往往是病态和艺术化的。你可以在他们的艺术品里看到这一切——厄运之美、轻浮的言行、必死的命运。消沉歌特 很容易在歌特族中被认出，你可以看到他们在某处萎靡地倚着墙，看起来像是被遗弃的濒死的猫咪；有时会作画或写作；有时会寂静地守候。他们是梦想的舞者。消沉歌特属于黑暗忧郁的典型，尽管被忽略和遗忘的感觉在所有歌特族中都很司空见惯。但消沉歌特仍是歌特中的少数民族。
态度：温文而雅的人们总是在无情的世界中枯萎
衣着：罗曼蒂克的、摩登的
(3)活泼歌特： 这些人是怎样的？你怎能同时既活泼又是个歌特？不用太着急，因为活泼歌特从不严肃。也许他们是在否定，也许他们具有两面性。有人说他们是折翼的 消沉歌特。更容易接受的看法是：当你沉溺在恒久的歌特直接中足够久，并对一切都感到厌倦，你就会突然转变到另一个极端。有一件可以肯定的事那就是，他们懂得如何过得快乐
态度：喔嚯！
衣着：摩登，恋物，Cyber
（4）锐舞歌特 Old School歌特会告诉你，歌特聚会从来不必担心它的热闹程度，因为锐舞歌特将扮演舞池（而不是歌特文化）中的重要角色。事实上，更多Old School歌特也开始使用荧光材料和风镜了。 锐舞歌特 的典型衣着是尺码过大的松松垮垮的裤子，T-shirt和幻彩发光的漆质配饰。风镜戴在头顶而不是架在鼻梁上。他们的音乐取向在EBM（Electronic Body Music）到Industrial流派之间交迭。另外，他们将Techno、Trance和Breakbeat等音乐引入进来
态度：不发光，就不能show！！
衣着：肥裤子、T-Shirt、背心、荧光服饰
（5）歌特Geek Geek还用多说吗？所不同的是，他们自认为有着跟电脑显示器前面色惨白的程序员所不同的歌特血统。
态度：这比当一个普通的Geek要好得多
衣着：摩登和网络
（6）吸血鬼歌特 吸血鬼歌特似乎有三类 第一类是由吸血鬼知识的被动接受者所组成，他们就像任何其他一种歌特，但他们头脑中存在有吸血鬼 第二类相比较而言则相当华丽。他们在谈论自己时用“Vampyre”而不是“Vampire”（吸血鬼），用拼写中的“y”和“i”来驱分自己和神话中的吸血鬼，不过这俩词读音一样……有时你可以看见他们披着斗篷露出尖牙（尖牙都是花高价通过牙医设计定制的）。 第三类把他们自己看作灵魂吸血鬼——从他们受害人哪里吸取精神的能量。这种恶习带有宗教上的暗示
态度：吸血鬼很酷
衣着：正式、浪漫
（7）异教歌特 歌特文化在很大程度上是对宗教信仰无动于衷的，大多数宗教类型都遭到异议，但大量的异教歌特都沉迷于某些异教的宗教，其热衷度比对他们的珠宝更甚。 凯尔特是一种自然宗教，以一种和自然万物融为一体的互动经验（比如，你深深凝视和嗅闻玫瑰花，那你就是玫瑰花。你沉浸在流淌的河流的声音中，感到身边光线的流动，那你本身就是河流）凯尔特是对大自然力量表现崇拜的一种极其个人的神秘形式。 凯尔特在歌特文化中异乎寻常的流行。信封这种宗教的异教歌特通常都认为这是他们歌特文化中的一部分。 Wicca教是 督伊德教 的一个后裔，是起源于北欧西欧等地古老宗教的一种现代新宗教，并且是 撒旦教派 后影响最大的地下宗教，和撒旦教的教义差不多，都是强调“非恶魔化”和信奉自然和神秘力量。 异教歌特发展了宗教习俗，除了上述两种外，还有很多
态度：神秘/或凯尔特的宗教很酷
衣着：更加复古。更加宗教化
Gothic美图:
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